Mi dispiace per mio figlio

ambra (36) Ha un figlio perché il suo ex marito voleva disperatamente essere padre. Ma la maternità per lei era più una maledizione che una benedizione. “Non volevo affatto essere una madre”, ora osava ammettere.

“È tardo pomeriggio quando lo ero io rosa prendere dal mio ex. È corsa da me, mi ha abbracciato e mi ha abbracciato. Mia figlia mi ama incondizionatamente e io amo lei. Ma per quanto la ami, rimpiango la maternità. Se solo avessi ascoltato i miei sentimenti”.

desiderio dei suoi figli

Ho imparato a ventitré anni fare pipì Lo sai attraverso il mio lavoro. Era così dolce e si preoccupava molto per me. Era pazzo di me e presto vivevamo insieme. Non mi piaceva molto, ma volevo uscire di casa. Non era bello lì e vedevo il mio nuovo ragazzo come una scusa. Questo amore arriverà sicuramente.

Anche se l’infatuazione non si è concretizzata, con Paul e la sua famiglia ho ritrovato la gentilezza che mi era mancata con i miei genitori. Mi hanno dato amore e attenzione e quando è venuto alla luce il desiderio di Paul di avere figli, abbiamo deciso di smettere di prendere la pillola anticoncezionale. A quel tempo anch’io ero favorevole a questa opzione. Non era questo ciò che ci si aspettava da una donna in una relazione? Paul era anche molto bravo con i bambini. Guardarlo giocare con i suoi nipoti lo faceva sembrare il padre perfetto. Poi giocavano o tiravano calci al pallone con loro.

prova positiva

A quanto pare, la gravidanza non era ovvia per me e Paul. Non ha funzionato e nel frattempo il nostro rapporto è andato in discesa. Paul era un casalingo e diventava sempre più geloso quando facevo le cose. Quando uscivo con gli amici, voleva sapere tutto: come, cosa, dove e con chi. Questo mi ha reso meno interessato all’intimità con lui. Dopo sei anni insieme, la nostra relazione è finita. Stavo cercando disperatamente un nuovo posto in cui vivere – la mia roba era con gli amici e vivevo in parte nella mia macchina – quando non mi sono venute le mestruazioni. Ho pensato che fosse stressante. Pensando che fosse un falso allarme, ho fatto un test di gravidanza per assicurarmi che fosse positivo. Era la prima volta nella mia vita che il mio cuore non batteva. Questo non era affatto possibile! Ho subito voluto fare un altro test, che non avevo, quindi sono andato da McDonald’s. Non molto tempo dopo, ho avuto un altro test positivo proprio lì sul water. Non potevo crederci. Perché ora tutto ad un tratto?

In preda al panico, ho chiamato la mia migliore amica, che mi ha immediatamente inondato di congratulazioni. Presumeva che ne fossi felice, quando tutto quello che pensavo era che non potevo farlo ora. Non potevo sbarazzarmi delle mie uova con mia madre, che poi ho chiamato. Ho avuto un figlio e secondo lei dovevo assumermene la responsabilità. All’inizio ho anche trovato scarso supporto con il mio ex. Rimase scioccato quando gli dissi che non mi aveva più sentito. Questo mi ha causato molto stress. Ne aveva già un altro? Mi ha appena lasciato in pace? Dopo due giorni di silenzio radio, l’ho sentito di nuovo. Ne era sicuro: voleva tenersela. Ma non volevo davvero un figlio. Non in quel momento comunque, e sicuramente non con il mio ex. Inoltre, mia madre ha continuato a insistere sul fatto che ora ho degli obblighi. Nessuno mi ha chiesto cosa volessi e in parte per questo ho continuato la mia gravidanza. Quando, a peggiorare le cose, ho perso il lavoro nell’ambito della sicurezza, sono dovuto tornare a vivere con Paul. Come donna incinta disoccupata, dove posso trovare un altro rifugio?

Nessun sentimento materno

La gravidanza stava andando bene fisicamente, ma un bambino è cresciuto nel mio stomaco e io non c’entro niente. Sentivo di non esserlo, ma qualcun altro era incinta. E nel frattempo, sono sempre stato trattenuto dal mio ambiente. Se non fosse stata una vecchia nel negozio a chiedermi se avessi un maschio o una femmina, sarebbero state le mie amiche. Per loro, la gravidanza è uguale alla felicità. Beh, hanno organizzato un baby shower per me, ma questo mi ha solo reso ansioso. C’erano torte e pannolini ovunque. Quel pomeriggio dovevo regolarmente allontanarmi per “andare in bagno”. Lì mi sono ripreso, ma avrei preferito scoppiare in lacrime. Non ho mai avuto sentimenti materni e dubito che lo avrei mai fatto.

sentimenti di depressione

Nel marzo 2011 è nata mia figlia Rose. L’ostetrica me l’ha messo sul petto subito dopo il parto e le mie paure sono diventate realtà. Non sentivo quell’amore incondizionato di cui parlano sempre le mamme. Era scivolosa, non piangeva e si muoveva tutto il tempo. Era come tenere in braccio il figlio di qualcun altro. L’ho guardata e ho pensato, non sono affatto pronta per questo.

Era un sollievo che Rose non fosse una piagnucolona. Era una bambina tranquilla e quando la guardavo vidi una bellissima bambina. Mi sentivo come se non fossi io. Spero ancora che il sentimento della maternità si risvegli in me. Che il mio intuito, che urlava che non ero ancora pronto per quello, non era giusto dopo tutto. Ma nel frattempo, ho provato sentimenti sempre più depressivi. Una volta ero a letto con Rose e non avevo più voglia di vivere. Quando l’ho detto a mia madre, mi ha consigliato di vedere uno psicologo. L’ho fatto. Ho condiviso i miei pensieri depressivi e queste conversazioni, insieme agli antidepressivi, mi hanno fatto sentire meglio nel tempo. Ma sottolineando che non volevo davvero Rose, non ho nemmeno osato dirlo allo psichiatra.

Spesso per papà

Quando Rose aveva un anno e mezzo, ho finalmente trovato una casa tutta mia. Ora ho un nuovo lavoro nel settore sanitario e ho potuto permettermi una casa. Da allora io e il mio ragazzo abbiamo condiviso la custodia, ma lei passa più tempo con lui di me. Abbiamo fatto consapevolmente questa scelta quando il mio ex è rimasto disoccupato. È un padre molto migliore di me. La paternità gli sembra davvero una seconda natura, come se non avesse mai fatto altro. Mia figlia ora ha dieci anni e sono sollevata che siamo arrivati ​​fin qui. È dolce, premurosa, sensibile e una vera amica per tutti. Anche se il sentimento della madre non c’è ancora e non credo che arriverà. Vedo mia figlia più simile alla mia sorellina. Rose e io abbiamo passato davvero dei bei momenti – sdraiati a letto insieme, andando al parco giochi o in spiaggia o al centro commerciale – ma anche io ho avuto dei momenti difficili. A volte provo ancora sentimenti di depressione. Quindi mi ci vuole molto impegno quando devo andare a prenderla dalla mia ex. Poi viene di corsa da me, il che è davvero carino, ma per me in un momento come questo è davvero importante per me ricambiare il mio abbraccio. Quando dice che mi ama, non sempre va a buon fine.

o senza valore

Sento di aver dovuto sacrificare molto per mia figlia. Non ero pronta per la maternità e il mio ex non era l’uomo giusto per me. Come madre ho molti obblighi e prima mi mancano la vita e la libertà. Il mio sogno era vivere all’estero con un partner e poi lavorare lì in un ospedale. Non ho mai detto a nessuno che non volevo essere una madre, o almeno non l’ho detto a nessuno quando lo sono diventata. Ho paura del feedback. Che tipo di madre inutile sei se davvero non vuoi tuo figlio?

A volte penso che abbia a che fare con la mia educazione. Ho ricevuto un po’ d’amore dai miei genitori a casa. Ho avuto un incidente e mia madre non l’ha mai nascosto. Da bambino mi ha colpito molto. Per questo non voglio assolutamente che mia figlia si renda conto che nemmeno lei è desiderata. Onestamente, la amo così tanto, mi fa male ammetterlo, ma mi dispiace. Mi dispiace tanto che non fosse desiderabile e rimane sempre indesiderato. Per altre donne in situazioni simili, direi che dovresti sempre seguire il tuo istinto. Va bene non volere figli. Se sei incinta e non sei sicura, ci sono opzioni, come l’adozione o l’aborto. Mi chiedo spesso perché non ho pensato all’adozione in quel momento. Sarebbe stato meglio per Rose. Se potessi tornare indietro nel tempo, mi ascolterei. Allora forse arriverà il sentimento materno e avrò un bambino quando sarò pronta. Io, non il resto.”

Questo articolo è apparso originariamente su Marie Claire nel dicembre 2021.

Testo: Sabine van der Spoel | Foto: Taryn Elliott (Pexels)